Jdi na obsah Jdi na menu
 


Člověče co tak smrdíš? To je od práce. No né. A co děláš? Hovno. Desetiletý Johnny se ptá maminky: „Mami, je Bůh muž nebo žena?“ Maminka přemýšlí a nakonec říká: „Bůh je muž i žena.“ Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: „Mami, je Bůh bílý nebo černý?“ „Bůh je i bílý i černý.“ Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: „Mami, je Bůh teplej nebo normální?“ Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla: „Bůh je normální i teplej.“ V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: „Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“ „Sedí se ti tam dobře, miláčku?“ „Ano.“ „A pohodlně?“ „Ano.“ „Netáhne na tebe?“ „Ne.“ „Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo.“ Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: “Je nějaká naděje?!” “Bohužel, je to jen chřipka...” Na nádraží brzdí rychlík, není to nic platné, na kolejích leží chlapík, už je to s ním špatné. Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“ „Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“ „Fakt, jo? Jen do tři?“ „No, někdy teda i do půl čtvrtý...“ „Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?“ Ptá se lékař pacienta. „Výborně, pane doktore. Od té doby co ho mám jsem už třikrát měnil poslední vůli...“ Víte, že životní úroveň důchodce v Karlových Varech je přibližně stejná jako životní úroveň důchodce v New Yorku? ???? Oba si mohou koupit za svůj průměrný měsíční důchod zpáteční letenku do Prahy! Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se:˝ Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás letí mladé děvčata ? ˝Děda se potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí. 31.07.2007 - Ženy Pošli na e-mail... Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepichovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..." Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. 26.07.2007 - Cigáni Pošli na e-mail... Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál. 12.07.2007 - O zvířatech Pošli na e-mail... Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt .... Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ... 11.07.2007 - Cigáni Pošli na e-mail... "Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence." 27.03.2007 - Cigáni Pošli na e-mail... Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!" 07.03.2007 - Doktoři Pošli na e-mail... Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel." <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]--> 16.02.2007 - Muži Pošli na e-mail... Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" 15.02.2007 - Ostatní Pošli na e-mail... Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?" Škola . Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

MySpaceGraphicsandAnimations.com

Animations provided by MySpaceGraphicsandAnimations.com

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář